Der Klavierspieler...

Der Zug, das Weiß...kalte kleine Schneeflocken wandern in meinen Mantel, windgesteuert schnell.

Sicher, ich könnte jetzt schon im Auto sitzen, eine rauchen, Wärme geniessen und nicht leiden, aber warum?

15.09 Uhr ist keine Uhrzeit, das ist ein Abschiedsdrama...innerlich, die Mauer erlaubt mir zu grinsen!

Überall Schneeflocken, wo ist meine?

 

Dort, hinter der Scheibe, grinsend...ohne Mauer...! Wunderschönes Geschöpf, unberührt gerührt berührend.

Erhaben wie Ini, über dem stehend und weichend vor Schmerzen habe ich ihr gesagt "ich liebe dich".

Wie so schöne Frauen nur so unendlich süß sein können, wenn der Duft von Leben in der Luft liegt.

Ich hab nichts gemacht, habe nur angefangen zu atmen...

 

Rückblick...

 

Ja, erwartet wurde viel, viel ist auch geschehen...wie ich durch den dunklen Schneeflockenregen gegangen bin.

Angst, Kälte umgebend, kommt sie wirklich? Ich sitze in Ihrer Jogginghose hier...von ihr begleitet, durch die Nacht.

Die Kette bei meinen Eltern liegend, Nerven blank und schau, es sind noch 7 endlose Minuten.

"Achtung, Zug auf Gleis 2 fährt ein" und mein Herz ist vergessen, irgendwo zwischen hier und dem jetzt.

 

Ich sehe ich mich, wie ich neben mir stehe und zu mir sage "Jetzt ruhig bleiben, Freak"...lachhaft!

Wieviele Stunden, Tage, Wochen und Monate ist es her? Unendlich...aber das JETZT zählt, der Zug hält.

Sie steigt aus, ich auch...! Das Grinsen, ihres...wo sind meine Finger? Ich spüre Leere, lasse los!

Nicht sie, nicht wie all die anderen...Sie besonders, anders, nicht so...Hoffnung ist da, die Post!

 

Sie nimmt meine Hand, umarmt mein Gelenkt mit Ihrem Namen und weint...

Jetzt, genau in diesem Moment habe ich gewusst, das ich Berührungen meide werde.

Eine Schneeflocke aus Gold fliegt an mir vorbei uns zwinkert...Mistdinger.

Bei meinen Eltern angekommen, sind wir im Leben angekommen, ich und mein Herz.

 

"Wie war das mit dem Löffel und der Frucht?"...eine Nacht, diese, kann nur heilig werden. Angst!

Ich gehe neben ihr und mir in Gedanken durch wie diese Nacht verlaufen wird, kann...sollte.

Das es SO kommt wollte ich, aber das es geschieht konnte ich nicht ahnen, nicht bei mir.

Sie ist so wunderschön, son unermesslich süß und übergiesst mich mit dankbaren Augen.

 

Das Taxi kommt nicht, dafür Jorgo...wieder Schneeflocken, Stadtpark, der Sekt wird verschüttet.

Ein Hauch von Nadine liegt in der Luft, sie jetzt? Nein, wäre mir egal. Feuerlöscher tun ihren Dienst.

Wie Chris grinst, wie Alpha hinterhältig das Selbe tut und ich stolz mein Christkind führe...Hand!

Geleitet von Bier, Orgasmus und Worten...lasse ich mich zu einem Satz verleiten, Idiot, der ich bin.

 

Der DJ spielt "ain´t nobody", ich tanze, Onur und Volkan, die Mädchen...es ist wie früher, Sie nicht.

Auf dem Stuhl vor mir, das Gröhlen, kann mich Niemand retten? Ini ist schön wie das Unendliche.

Die Augen, bin ich verliebt oder täusche ich mal wieder selber? Egal, geniessen, mitnehmen!

Viele Worte und Getränke später...betrunken sitze ich an der Raiffeisenbank, Josh...

 

Sie weint, im Boden versunken...warum auch immer, nehme ich sie an der Hand und wir gehen.

Mein Leben ist nicht mehr zu retten, es lebt vor sich hin...will nicht gehen, stures Leben.

"Darf ich, wenn ich dir verspreche dich nicht zu verführen, neben dir schlafen?"..."klar"!

Bastard, reudiger Hund...

 

Als ich aufwache...mein Arm über ihre Hüfte, meine Hand in Ihrer. Leises Atmen, eine Haut wie Samt.

Die blonden Haare suchen ihren Weg zu meinem Mund...ich küsse sie auf den Rücken.

Ich bewege mich langsam, vorsichtig...will sie nicht wecken, Gott ist das hell...(englisch?) Ja!

Würde sie jetzt gerne weiter küssen, sanfter, noch, tiefer, inniger, leidenschaftlicher...ich muß hier weg!

 

Geist und Körper im Griff. Was ist passiert? Ich habe mein Versprechen mir gegenüber gehalten.

Bei Nadine dachte ich mir das selbe...bei Sabine, Marion, Daniela, Jennifer, selbst bei Lisa...!

Jetzt hab ich kapiert, da klopfen wieder Schneeflocken an, Moment...alles nur komisch, aber so klar.

Nebel dreht meinen Hals zu, Luft weg...sie hat nicht mal das Fenster geöffnet.

 

Nüchtern betrachtet bin ich mir was schuldig. Sie hat mich nicht mal morgens umarmt, nichts!

Das "ich dich auch" platonisch gemeint (jetzt wissend) nehme ich hin, Armband in Ehren, immer.

Nüchtern betrachtet bin ich mir NICHTS schuldig. Ich hatte einen Namen im Kopf, an der Bank.

Kopf senken ist sinnfrei weil man beim Stolpern nicht sieht das man gegen ein Herz prallt.

 

Warum ich ein Klavierspieler bin? Weil mein Vater sagt "so wie du mit den Fingern schwebst".

Über 80 Tasten in der Regel, 26 Buchstaben, "Kusch du hast keine Knochen"...ja, ich tanze gut, sry!

Worte finden Gehör wenn man sie ausspricht, ungesprochene auch, wenn man sie spürt.

Neben mir lag Kälte, aber was beschwere ich mich? Schneeflocken haben diese Eigenschaft.

 

Sie fliegen überall hin...in die Schweiz sogar, liegen bisweilen neben mir im Bett und ich weine?

Meine Mutter mag sie, hat sie schon so oft getan, mein Vater ist klüger "abwarten".

Warum kämpfe ich mit Geist, Körper, mit professioneller Hilfe gegen Nadine, gegen mich?

Das gute liegt so nah, aber ich bekomme keinen Filmriss.

 

Wenn ich der Typ bin der Menschen mit seinen Worten begeistert...dann belassen wir es dabei.

Saugt mich aus, gerne...

Wenn ich der Typ bin der Lächeln zaubern kann, der Gefühle malt...dann belassen wir es dabei.

Mir gefällt das *klick*

 

Die einen wissen wie man Geschihcte schreibt, andere wissen nicht mal wie "Geschichte" geschrieben wird.

Zu dir, Nicole...zu spät einleuchtend fallen Schneeflocken auch an dir vorbei...logisch.

Zu dir, Nadine..du hast einen Regenschirm für solche Fälle...logisch, dein Glück.

Zu dir, Ana...du kannst Schneeflocken meiner Heftigkeit nicht aushalten...logisch

 

Der Klavierspieler macht weiter, lässt sich insprieren, durch Leben, Atmen. Blut im Sonderangebot.

Einmal in meinem Leben war ich vernünftig, bezahle es mit dem hier. Gebrochen bin ich nicht!

Könnt ihr euch an den Hund erinnern? Im Schnee? Der da lag und mich angebellt hat, das Arschloch!

Ich hab es ihr gesagt, sie mir auch, ich hab nur das Gefühl das meins gemeint war, ihres nicht.

 

Das Internet sollte schließen...dann würde ich das Leben wiederfinden. Ich könnte ne Knarre nehmen...

Mut hab ich keinen, keine Angst, Angst unbegründet, unbegründet mutig, mutig schreibe ich das hier.

Ich hoffe das mich Facebook so hassen wird wie SPIN(ner) und mich meidet, würde ich jetzt auch tun.

Mich meiden, aber nein...dazu gibt es noch jemanden der mich mit Lebensmut gestückt...

 

Ronja! Ich verspreche dir 3 Dinge...ich hab gemerkt, das ich meine Versprechen halte...auch an mich.

Ich lasse dich nie fallen

Ich gebe nie auf, die Kraft die ich nun sammeln werde schenke ich dir, jeden Tag

Allein ist doof...ich bin das nun, auch in Gedanken, dumm fickt gut...das Leben ist dumm!

 

Nicht das ich aufgebe, das macht kein z@c(er)...aber ich zieh mich zurück...und warte!

Kennst du das Gefühl, kennt ihr das Gefühl euch mit euren Gefühlen ins Abseits getrieben zu haben?

Eine Bergwand...inmitten ich...nach unten? Negativ, das bildet Blut...nach oben keine Kraft mehr!

Von unten kann niemand hoch, von oben gerettet zu werden hat doppelte Bedeutung.

 

Ich habe ein Himmelreich erlebt, kurz aber intensiv, nicht nur gestern. Mein Leben besteht daraus.

Wann darf ich endlich mal ruhig werden? Ich beleidige mich schon selber wenn ich mich sehe.

Das "doseum BETA", ihr die ihr nie da wart...habt keine Ahnung wie mein Leben nach Liebe atmet!

Ich hab sie gesehen, da...schau...Sternschnuppen sind out, Schneeflocken haben Konjunktur!

 

Wenn du das hier liest...du...krank, ich atme schwer beim Schreiben, unabhängig fliegen Finger!

26 Buchstaben bleiben mir zur Auswahl...ich bräuchte Millionen um das zu erklären...Angst? Nein!

Ich wollte es kurz machen, nun wird es noch kürzer...eigentlich ein Minimum an Gedanken.

Chinesen können virtuelle Menschen heiraten...

 

Flughafen gesperrt...! Zu viel Schnee...ich weiß das du mich nicht so liebst, wie es sein sollte.

So, wie es für den Satz sein sollte den ich dir zwei mal gesagt habe...einmal betrunken. Dann nüchtern.

Ja, ich habe das Gefühl das du die Frau bist, die meinem Leben den Sinn gibt, heftig.

Ich habe es dir nüchtern gesagt..."schatz, was ist los?"..."ich würde gerne das du meine Frau wirst"

 

Ich habe um deine Hand angehalten, nüchtern...liebestrunken, weil ich dich liebe. Wo ist hier ne Kippe?

Ich weiß das du mich nicht willst, wieso auch...du bist einige Ligen höher...als Kumpel halt...logisch!

Das BETA ist geöffnet, bald, Floristik hilft mir...warum bin ich so ein schlechter Mensch? Erziehung?

Nein, meine Mutter hat ihre Bestes getan, Einflüsse von oben? Negativ, Melmac hat zu...

 

Nadine, du wirst immer Grund sein, das ich an mir zweifel, aber nie an der Lieber zur Jolanta

Weiter? OK!

Nicole, du bist und bleibt meine Jugendliebe...egal was kommen mag...! Freunde!!!

Noch mehr?

 

Nein, das reicht für heute. Ich werde nun Bier trinken, viel davon! Ich liebe diese Frau so krankweise!

Sie steht in der Arbeit, ahnt nichts von dem Unheil, ich hirnverfickter Freak mach hier alles kaputt!

Ungeduld? Ja! Und? Soll ich warten? Worauf? Sommer? Ich habe es ihr heute morgen gesagt.

"Ich werde dich heute Nacht verlieren", weil ich wußte das ich das hier schreiben werde...

 

Aber ich werde auch hier ein Versprechen aussprechen, diesmal nicht an mich, sondern an Ronja!

Berührt es dich, wenn ich dir sage, das ich Jolanta gerne heiraten würde? Lächelst du gerade?

Belass es bei dem Lächeln, denn es wird nie geschehen. Schneeflocken gehen ihren Weg!

Aber ihr werdet gute Freunde, das hilft dir...sie ist das Beste für dich. Glaub mir das bitte Liebling!

 

Schneeflocken gehen ihren Weg, Schneeflocken gehen weg...meine ist mit dem Zug gefahren.

Kommt sie wieder? Die Schweiz ist auch weit weg, egal, schau, ich liebe diese Frau so...

Ich will keinen Filmriss bekommen, deswegen brauche ich Hilfe und ich weiß wo ich sie suche....

Ich bin Klavierspieler, schreibe...fliege mit den Finger über 26 Buchstaben um zu begeistern.

 

Jede Träne ist ein Kreuz auf den "halt die Fresse"-Wahlzettel...ich kann nicht mehr kämpfen.

In diesem Moment kommt eine PN in Facebook "Frohe Weihnachten" genau von dem Gift.

Aber solange das Gift existiert lebe ich...liebe ich. Nun gehen wir mal alle ins Bett und schlafen!

Hofft das ihr Jemanden habt, der euch morgen Früh umarmt...ich liege am Lagerfeuer!